Separar-se de uma relação com uma pessoa borderline normalmente envolve três estágios: O Distanciamento, O fim do relacionamento e a proteção que deve vir a seguir.
Durante essa parte da separação, você reconhece que precisa criar um “plano de saída”. Muitas pessoas falham nessas tentativas de se afastar de um “Borderline” por deixar o relacionamento de uma vez só, impulsivamente, sem um planejamento adequado e sem recursos. Em muitos casos, o “Borderline” isolou seu parceiro de outras pessoas, tem controle sob suas finanças e seus bens.
Durante a fase de distanciamento você deve...
- Observar o modo que você é tratado. Observe os métodos listados abaixo e veja como o “Borderline” funciona.
- Gradualmente fique mais “chato”, fale menos, compartilhe menos sentimentos e opiniões. A intenção é basicamente chatear o “Borderline” para diminuir o apego emocional do mesmo, ao mesmo tempo não criando uma situação onde você seja o alvo, o culpado.
- Contate sua família e outras pessoas que podem oferecer suporte. Determine de qual ajuda eles podem ser – Um lugar para ficar, proteção, ajuda financeira, etc.
- Se o “Borderline” é destrutivo, mova lentamente seus valores de casa ou tente recuperar valores que estejam em possessão do mesmo. Em muitos casos, você pode perder alguns pertences pessoais durante o afastamento – Um pequeno preço a pagar para se livrar do “Borderline”.
- Pare de argumentar, debater ou discutir problemas. Pare de se defender ou de se explicar - respondendo com comentários como “Eu estou muito confuso ultimamente” ou “Estou sob muito stress e não sei por que eu faço as coisas”.
- Comece a jogar dicas de que você esta deprimido, cansado ou confuso sobre a vida em geral. Lembre-se - o “Borderline” nunca assume responsabilidade pelo que acontece em qualquer relação. O “Borderline” vai se sentir melhor sobre acabar com a relação se puderem colocar a culpa em você. Muitas pessoas são obrigadas a se fazer de “confusas”, deixando o “Borderline” dizer para os outros: “Minha namorada (Ou namorado) está enlouquecendo!”. Eles podem dizer para os outros que você esta louco ou confuso ,mas você estará mais a salvo. Deixe-os pensarem o que quiser sobre você, desde que você continue no processo de afastamento.
Terminando o relacionamento
Tendo em mente que o “Borderline” não aceita responsabilidade, responde com raiva e criticas, e tem tendência a pânico quando ocorre um distanciamento - Terminar o relacionamento continua com o mesmo tema do distanciamento.
- Explique que você esta emocionalmente entorpecido, confuso e desgastado. Você não pode sentir nada por ninguém e você quer terminar o relacionamento quase que para beneficio próprio do “Border”. Lembre-os do fato que provavelmente eles tenham percebido algo errado e que você precisa tempo para organizar seus sentimentos e arrumar o que esteja errado com você.
Por pior que possa parecer, você talvez precise falar “Eu não estou bem para ninguém nesse ponto da minha vida”. Se o “Borderline” puder colocar a culpa do fim do relacionamento em você, (como eles colocariam se eles mesmos tivessem terminado), eles irão embora mais rápido.
- Se o “Borderline” entrar em pânico, você vai receber uma chuva de telefonemas, letras, bilhetes, etc. Reaja a cada um deles da mesma maneira – Um obrigado “desinteressado”. Se você agir de forma positiva na visão do “Borderline”, você perdeu o controle novamente.
- O “Borderline” vai focar em fazer você se sentir culpado. Em cada contato por telefone, você vai escutar o quanto você foi amado, o quanto foi feito por você e o quanto eles sacrificaram pra você. Ao mesmo tempo, você vai ouvir sobre o quão idiota você é por não dar uma oportunidade para arrumar as coisas e envergonhar eles por terminar o relacionamento.
- Não tente fazê-los entender como você se sente – isso não funciona. O “Borderline” está apenas preocupado em como eles se sentem. Os seus sentimentos são irrelevantes. Você vai perder seu tempo tentando os fazer entender e eles irão ver essas discussões como uma oportunidade para tentar te fazer sentir mais culpado e manipular você.
- Não caia de primeira em mudanças de comportamento, promessas de casamento, viagens, presentes, etc. Você já deve ter visto como o “Borderline” é normalmente e naturalmente. Enquanto qualquer pessoa pode mudar seu comportamento por um curto período de tempo, o “Borderline” sempre retorna para seu comportamento normal assim que a crise acaba.
- Não use termos como “Algum dia”, “Talvez”, ou “No futuro”. Quando o “Borderline” ouve tais possibilidades, eles pensam que você está enfraquecendo e vão aumentar sua pressão.
- Imagine uma maquina caça-níqueis quebrada. Se estivermos em Las Vegas em uma maquina dessas quebrada, puxarmos a alavanca 10 vezes e nada acontecer, nos movemos para a próxima maquina. Entretanto, se na décima vez a maquina pagar, mesmo algum dinheiro, nós continuamos puxando a alavanca – Pensando que mais dinheiro está a caminho. Se nós somos bastante estáveis sobre a decisão de terminar o relacionamento por vários dias, e em algum momento aparecer uma possibilidade de reconciliação – Nós ganhamos um pouco e continuamos tentando, assim como na maquina. Nunca mude sua opinião, sempre diga a mesma coisa. O “Borderline” vai parar com a maquina que não paga e rapidamente vai mover-se para outra.
Proteção seguinte ao fim do relacionamento
O “Borderline” nunca vê sua responsabilidade ou envolvimento nas dificuldades em um relacionamento. De um ponto de vista psicológico, o “Borderline” viveu e agiu dessa maneira na maior parte de sua vida, claramente toda a sua vida adulta. Como eles não vêem realmente a si mesmos com a culpa ou como alguém com um problema, eles tendem a pensar que seu namorado ou namorada está simplesmente passando por uma fase – Seu parceiro talvez esteja confuso, escutando as pessoas erradas, ou eles talvez estejam bravos com algo e vão superar isso rapidamente. O “Borderline” raramente se afasta completamente e vai ocasionalmente tentar contatar com o parceiro, mesmo após o fim do relacionamento. Durante essa fase, algumas coisas importantes a se ter em mente são:
- Nunca mude sua opinião inicial: Está acabado permanentemente! Não fale sobre possibilidades de mudar seu posicionamento no futuro. Você talvez possa pensar que vai acalmar o “Borderline”, mas isso apenas diz para ele que a possibilidade ainda existe e que apenas uma pequena pressão é necessária para a volta do relacionamento.
- Não aceite encontros ou reuniões para discutir os velhos tempos. Para o “Borderline", discutir o passado é uma chance para deixar você surpreso, colocar você de guarda baixa e usar sua culpa para aproximá-lo novamente.
- Não ofereça detalhes sobre sua nova vida ou relacionamentos. Deixe o “Borderline” com certeza que a sua vida, e a vida dele agora são privadas, e você espera que ele esteja feliz.
- Se você começar a se sentir culpado durante um telefonema, saia do telefone rapidamente. As pessoas retornam a relacionamentos ruins por causa da culpa. Se você ouvir essas ligações, gravando elas, vai perceber que o “Borderline” passa a maior parte da chamada tentando fazer você se sentir culpado.
- Deixe todo o contato curto e educado. Quanto mais curto, melhor. Tente conversar de forma não pessoal.