terça-feira, 10 de agosto de 2010

Terminando uma relação com alguém que sofre de BPD

Separar-se de uma relação com uma pessoa borderline normalmente envolve três estágios: O Distanciamento, O fim do relacionamento e a proteção que deve vir a seguir.

O Distanciamento  
Durante essa parte da separação, você reconhece que precisa criar um “plano de saída”. Muitas pessoas falham nessas tentativas de se afastar de um “Borderline” por deixar o relacionamento de uma vez só, impulsivamente, sem um planejamento adequado e sem recursos. Em muitos casos, o “Borderline” isolou seu parceiro de outras pessoas, tem controle sob suas finanças e seus bens.
Durante a fase de distanciamento você deve...
-  Observar o modo que você é tratado. Observe os métodos listados abaixo e veja como o “Borderline” funciona.
-  Gradualmente fique mais “chato”, fale menos, compartilhe menos sentimentos e opiniões. A intenção é basicamente chatear o “Borderline” para diminuir o apego emocional do mesmo, ao mesmo tempo não criando uma situação onde você seja o alvo, o culpado.
- Contate sua família e outras pessoas que podem oferecer suporte. Determine de qual ajuda eles podem ser – Um lugar para ficar, proteção, ajuda financeira, etc.
- Se o “Borderline” é destrutivo, mova lentamente seus valores de casa ou tente recuperar valores que estejam em possessão do mesmo. Em muitos casos, você pode perder alguns pertences pessoais durante o afastamento – Um pequeno preço a pagar para se livrar do “Borderline”.
- Pare de argumentar, debater ou discutir problemas. Pare de se defender ou de se explicar -  respondendo com comentários como “Eu estou muito confuso ultimamente” ou “Estou sob muito stress e não sei por que eu faço as coisas”.
- Comece a jogar dicas de que você esta deprimido, cansado ou confuso sobre a vida em geral. Lembre-se - o “Borderline” nunca assume responsabilidade pelo que acontece em qualquer relação. O “Borderline” vai se sentir melhor sobre acabar com a relação se puderem colocar a culpa em você. Muitas pessoas são obrigadas a se fazer de “confusas”, deixando o “Borderline” dizer para os outros: “Minha namorada (Ou namorado) está enlouquecendo!”. Eles podem dizer para os outros que você esta louco ou confuso ,mas você estará mais a salvo. Deixe-os pensarem o que quiser sobre você, desde que você continue no processo de afastamento.

Terminando o relacionamento
Tendo em mente que o “Borderline” não aceita responsabilidade, responde com raiva e criticas, e tem tendência a pânico quando ocorre um distanciamento  - Terminar o relacionamento continua com o mesmo tema do distanciamento.
- Explique que você esta emocionalmente entorpecido, confuso e desgastado. Você não pode sentir nada por ninguém e você quer terminar o relacionamento quase que para beneficio próprio do “Border”. Lembre-os do fato que provavelmente eles tenham percebido algo errado e que você precisa tempo para organizar seus sentimentos e arrumar o que esteja errado com você.
Por pior que possa parecer, você talvez precise falar “Eu não estou bem para ninguém nesse ponto da minha vida”. Se o “Borderline” puder colocar a culpa do fim do relacionamento em você, (como eles colocariam se eles mesmos tivessem terminado), eles irão embora mais rápido.
- Se o “Borderline” entrar em pânico, você vai receber uma chuva de telefonemas, letras, bilhetes, etc. Reaja a cada um deles da mesma maneira – Um obrigado “desinteressado”. Se você agir de forma positiva na visão do “Borderline”, você perdeu o controle novamente.
- O “Borderline” vai focar em fazer você se sentir culpado. Em cada contato por telefone, você vai escutar o quanto você foi amado, o quanto foi feito por você e o quanto eles sacrificaram pra você. Ao mesmo tempo, você vai ouvir sobre o quão idiota você é por não dar uma oportunidade para arrumar as coisas e envergonhar eles por terminar o relacionamento.
- Não tente fazê-los entender como você se sente – isso não funciona. O “Borderline” está apenas preocupado em como eles se sentem. Os seus sentimentos são irrelevantes. Você vai perder seu tempo tentando os fazer entender e eles irão ver essas discussões como uma oportunidade para tentar te fazer sentir mais culpado e manipular você.
- Não caia de primeira em mudanças de comportamento, promessas de casamento, viagens, presentes, etc. Você já deve ter visto como o “Borderline” é normalmente e naturalmente.  Enquanto qualquer pessoa pode mudar seu comportamento por um curto período de tempo, o “Borderline” sempre retorna para seu comportamento normal assim que a crise acaba.
- Não use termos como “Algum dia”, “Talvez”, ou “No futuro”. Quando o “Borderline” ouve tais possibilidades, eles pensam que você está enfraquecendo e vão aumentar sua pressão.
- Imagine uma maquina caça-níqueis quebrada. Se estivermos em Las Vegas em uma maquina dessas quebrada, puxarmos a alavanca 10 vezes e nada acontecer, nos movemos para a próxima maquina. Entretanto, se na décima vez a maquina pagar, mesmo algum dinheiro, nós continuamos puxando a alavanca – Pensando que mais dinheiro está a caminho. Se nós somos bastante estáveis sobre a decisão de terminar o relacionamento por vários dias, e em algum momento aparecer uma possibilidade de reconciliação – Nós ganhamos um pouco e continuamos tentando, assim como na maquina. Nunca mude sua opinião, sempre diga a mesma coisa. O “Borderline” vai parar com a maquina que não paga e rapidamente vai mover-se para outra.

Proteção seguinte ao fim do relacionamento
O “Borderline” nunca vê sua responsabilidade ou envolvimento nas dificuldades em um relacionamento. De um ponto de vista psicológico, o “Borderline” viveu e agiu dessa maneira na maior parte de sua vida, claramente toda a sua vida adulta. Como eles não vêem realmente a si mesmos com a culpa ou como alguém com um problema, eles tendem a pensar que seu namorado ou namorada está simplesmente passando por uma fase – Seu parceiro talvez esteja confuso, escutando as pessoas erradas, ou eles talvez estejam bravos com algo e vão superar isso rapidamente. O “Borderline” raramente se afasta completamente e vai ocasionalmente tentar contatar com o parceiro, mesmo após o fim do relacionamento. Durante essa fase, algumas coisas importantes a se ter em mente são:
- Nunca mude sua opinião inicial: Está acabado permanentemente! Não fale sobre possibilidades de mudar seu posicionamento no futuro. Você talvez possa pensar que vai acalmar o “Borderline”, mas isso apenas diz para ele que a possibilidade ainda existe e que apenas uma pequena pressão é necessária para a volta do relacionamento.
- Não aceite encontros ou reuniões para discutir os velhos tempos. Para o “Borderline", discutir o passado é uma chance para deixar você surpreso, colocar você de guarda baixa e usar sua culpa para aproximá-lo novamente.
- Não ofereça detalhes sobre sua nova vida ou relacionamentos. Deixe o “Borderline” com certeza que a sua vida, e a vida dele agora são privadas, e você espera que ele esteja feliz.
- Se você começar a se sentir culpado durante um telefonema, saia do telefone rapidamente. As pessoas retornam a relacionamentos ruins por causa da culpa. Se você ouvir essas ligações, gravando elas, vai perceber que o “Borderline” passa a maior parte da chamada tentando fazer você se sentir culpado.
- Deixe todo o contato curto e educado. Quanto mais curto, melhor. Tente conversar de forma não pessoal. 

117 comentários:

  1. Muitas pessoas me alertaram que ele iria transformar minha vida em um inferno, mas em vez de ouvir, me afastei destas pessoas e continuei o relacionamento. Agora, casada há 9 anos e com quase vinte anos de relacionamento, continuo aprisionada neste circulo vicioso que está roubando meus dias e minando minha vida...

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    2. Para conviver com um psicopata vc acaba se transformando em um. Aquilo que vc odeia é o que te prende a ele.

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    3. Eu já não sei mais como conseguir me livrar deste ciclo vicioso.Nao existe fim é uma luta eterna sem trégua.

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  2. Eu terminei meu relacionamento com um Border...ele me ataca de todas as formas eu nem ligo,pois eu pago qualquer preço para ter PAZ em minha vida.Eu tentei ajuda-lo + não funcionou porque ele que tem se ajudar! Aimda o amo + sei que vai passar...Eu decidir ser FELIZ !!!

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    2. Ola. Sei que ja faz tempo, mas demorou muito pra vc se recuperar? Cobseguiu romper com ele de vez?

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  3. Então, o borderline e um monstro que jamais terá a capacidade de amar e ser amado por ninguém? Que coisa, hein? Os psiquiatras se recusam a tratar, os amantes tem manuais para se separar, a recomendação clínica (?) é que ele deve ser isolado do convívio humano. Eu provavelmente tenho transtorno borderline e estou numa fase crítica, pois acabei de passar por um término abrupto, com mudança de cidade e tudo o mais que seu manual de dicas orienta para se livrar de um borderline. Olha, vou dizer uma coisa: seu artigo é de uma mesquinhez sem tamanho. Berderline ou bipolr, ou o que for, antes de mais nada eu sou um ser humano, que tem necessidade de amor também. Procuro estar ciente de minhas limitações, mas infelizmente algumas situações fogem de fato ao controle e causam danos que eu jamais poderia prever enquanto piso na bola. Daí a dizer que eu sou um FDP manipulador que pisa na bola com intenção de destruir o outro, desculpa aí, mas não é assim que funciona.

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    1. Concordo c cada palavra sua. Tive um relacionamento c um borderline, q é um dos caras mais incríveis q já conheci. Mas vivia numa montanha russa, numa relação extremamente desgastante. Ele nunca assumia nenhuma culpa, não enxergava qq atitude errada e sempre colocava toda a culpa em mim, m sentia extremamente cobrado. Ainda sinto a falta dele, o amo, mas não consigo voltar mais pois estou despedaçado, desgastado. Tentei ao máximo. Entendo sua indignação. Na vdd os 2 lados sofrem. A mente humana não é simples. Q bom q reconhece o problema, é um grande passo p lidar c esse transtorno. Meu ex não reconhecia e isso dificultava tudo. Amo meu ex, tudo q mais quero é a felicidade dele, mas se ficassemos juntos, um d nós iria se destruir... Abço e t cuida. Fica em paz.

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    2. Estou passando por isso ... Sofrendo muito

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    3. Eu faço das suas as minhas palavras, eu já li babaquices enormes sobre esse tipo de transtorno, mas essa é a coisa mais ridícula, desumana e infantil que eu já li sobre o assunto... E presumo que foi escrito por um adolescente que não tem o menor entendimento psiquiátrico e espero que nenhuma outra criança caia nesse "manual de instruções".
      Cabe sim, a cada um analisar a situação, se auto analisar, analisar o esforço ou falta de esforço do parceiro e tomar uma decisão lógica e sincera. Essa de ficar fazendo seu parceiro te odiar aos pouco... Sério mesmo? Quanta maturidade...
      E mais... Pra julgar o próximo é bem mais fácil, principalmente quando esse proximo tem algum diagnostico de transtorno ou depressão.

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    4. Está num relacionamento desses ,é viver em pânico , a manipulação mentira, a Montana russa emocional, o assédio , violência simbólica fazem você se sentir exaurido.Saia o quanto antes.Esrou fala da da regra ,se houver exceções, que ótimo.

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    5. "lunatidoido" acha que o autor do artigo quer difamar portador de TPB, mas não:
      - o autor apenas colocou às claras, e sem medir palavras, os dois lados de um relacionamento abusivo: o abusador e o abusado.

      E, para minha alegria e a muitas pessoas aqui, o autor ajudou aos abusados a deixarem aquela vida de merda.

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    6. O mais triste é ver que existam pessoas que pensem assim "se livrar"... Olha, esse discurso de ódio e repulsa por nós, portadores dessa doença grave só leva a tristeza e medos. Já é muito pesado para nós o esforço constante para agradar a quem amamos, sou extremamente amorosa, explosiva... posso ser uma montanha russa sim, mas se a pessoa não me quer ao lado dela é só dizer, jamais fiz mal a quem amo e já tive términos, muitos deles quiseram voltar e eu é que não aceitei mais, pois não sou um monstro, sou ser humano, tenho falhas e virtudes como qualquer um, apenas sofro muito mais, por uma doença que me causa dores físicas, já que utilizo meios físicos de me machucar para aliviar a dor e evitar fazer mal às pessoas que amo. Lamento demais ter lido esse texto. Que Deus cuide do coração e da mente distorcida e sem informação de vocês que acreditam que precisam de um manual para lidarem com a incapacidade de assumir que não são tão maravilhosos assim por terem a saúde mental boa.

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  4. Um Post tão antigo mas ao mesmo tempo tão atual... Muito obrigado

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    1. Borders são monstros que deviam ser rotulados... Deviam conviver entre eles pra se matarem... O mundo seria melhor! Sou casado com um desses monstros... Ela foi oportunista, se mostrou 100% border depois de termos um filho e hoje continuo casado só pra ficar perto e proteger meu filho desse monstro! Se um dia souber que alguem proximo é border cortem contato, fujam, esqueçam essa pessoa, fiquem longe!

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    2. Nossa quanta ignorância. Vc acha q ela faz isso tudo pq quer. Pq vc n vai a terapia com ela ao psiquiatra. Monstro e quem tem escolha de fz diferente e não o faz. Entendo seu sofrimento mas vc é ignorante

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    4. Quando joao fala de pedro, sei maos de joao do que de pedro.

      Pq vc nao cai fora?
      Ela nao tem condicoes de cuidar do filho de vcs, entra na justica, prova pro juiz e fica com a guarda.

      Vai ser melhor para os 3, pq ngm merece viver, e pior, crescer, num ambiente de conflito incessante.

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    5. São oportunistas, manipuladores e monstros, sim! Quem conviveu ou, infelizmente, ainda convive sabe que eles são oportunistas. Enquanto não tem poder de barganha, não tem garantia de que vão segurar o outro, tentam mesmo esconder quem são. A partir do momento que conseguem prender a pessoa, acabou a vida da pessoa. Tem que alertar os leigos mesmo. Tem que informá-los. Se vc conhece uma pessoa border, não exite em rechaçá-la, tire ela do seu convívio mesmo, não tenha dó, mesmo que ela parece ser dócil e gentil, isso é só a casca. Caia fora enquanto é tempo!

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    6. É VERDADE TUDO QUE VC ESTÁ FALANDO,EU NAMOREI UMA E TUDO QUE VC FALOU É VERDADE,EU CAI FORA,DEU TRABALHO MAIS SAI FORA,ELA TENTOU ATE ENGRAVIDAR PRA ME PRENDER MAIS DEUS FOI MAIOR

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    7. Verdade.sofri muito,estive 6 meses com uma pessoa assim.sofro muito,faz 1 mes qye estamos separados...amo muito ele...mas prefiro sofrer longe do que junto...ate me bater ele bateu ...coloquei ele na cadeia por maria da penha...1 semana depois estava no meu portao de novo..nao respeitou a medida protetiva...hj vivo isolada...com medo sem poder contar onde estou...pois sempre me falou de me matar e se matar depois...eles nao pensam como agente se sente...sao oportunista...gostam de manipular a vida da gente...e tirar proveito em tudo...por isso se vive com uma pessoa assim caiam fora o quanto antes..acabamos sendo mula pa levarem eles nas costa ate perdemos nossas vida que Deus nos livre

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    8. Concordo com o colega que falou : - "Quando João fala de Pedro, sei mais de João do que de Pedro", por que geralmente na vida de um Borderline têm um narcisistas ou outro tipo de comodidade semelhante. Quando não psicopatas. E estou incluindo os pais.
      A pessoa Border é uma vítima que faz vítimas. Sofre tanto que faz sofrer.
      Têm tanto sentimento de vazio, sensação que será abandonada a qualquer momento, que está em constante desespero. Não têm estrutura para suportar o abandono, que é o seu maior medo . Ataca, agride e se descontrola como a criança quando sente que foi abandonada e deixada sozinha pelos pais.
      Uma presa fácil para manipulação e abuso emocional.
      Quando medicados e tratados com terapia adequadas são pessoas muito sensíveis e humanas , pois possuem muita empatia.

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    9. Desculpe-me contradizê-la, Jaqueline Lopes (17 de maio de 2021 01:18).

      O portadores de transtorno de personalidade antissocial, narcisistas e borderline (ou sociopatas, como prefere a literatura técnica americana) não são dotados de empatia.

      Não!

      Eles são para as pessoas normais, e de vez em quando, muito amáveis, sorridentes, envolventes e sedutores, mas não possuem por elas empatia alguma.

      Quando em maior grau são tornam-se, inclusive, psicopatas perversos, mas em geral, são "apenas" sociopatas espalhados entre nós.

      Os portadores de transtorno de personalidade usam, possuem, detém, obtém, controlam, aprisionam, envolvem, subtraem... Entendem?

      Em maior ou menor grau.

      Para um portador de transtorno de personalidade, uma pessoa é um objeto dotado de inteligência, desejos, necessidades e direitos, mas ainda, sim, um objeto.

      É possível, sim, que eles vivam bem na sociedade e a sociedade viva bem com eles? Lógico que sim! Mas é necessário, pelo menos, algum medicamento para controle dos acessos de fúria e muito esclarecimento.

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    10. Tu é burro ? Olha a responsabilidade em dizer isso babaca, uma pessoa border é totalmente contrária do psicopata, ela sente demais ao invés do psicopata que não sente nada. Sorte do povo aqui que estudante de Psicólogia n é igual ao de direito que ameaça processar todo mundo, pq a vontade é grande.

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    11. A comparação do borderline com um psicopata ou sociopata é proposta pelas seguintes profissionais:

      1) Júlia Bárány, mestre em Psicologia Transformacional, psicanalista, autora do livro O Mal disfarçado de Bem - manual de sobrevivência para vítimas de psicopatas. Ed. Barany; co-criadora do grupo superasas. Canal do Youtube: https://www.youtube.com/channel/UCSe6g_nsXoJeW4pzq35ZDEQ

      e

      2) Donna Andersen, psicóloga norte americana. Canal do YouTube: https://www.youtube.com/user/LovefraudLessons

      Não consigo discordar delas.

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    13. Tirando a parte da impulsividade e da falta de amor próprio o Borderleine se assemelha muito sim ao psicopata. Nas atitudes são muito parecidos. Por exemplo, culpam os outros, não se importam com o sentimento dos outros, mentem demais, dormem pouco, são carismáticos. O psicopata se acha a última bolacha no pacote. O borderline quer que os outros achem isso dele

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  5. Descobri o que o meu ex tem, agora obtendo tudo que vive e sei que por mais doloroso que tenha sido, esse foi o melhor caminho, pois o meu maior sonho era me casar com ele e ser feliz. Mas vejo que estaria presa em um inferno. Quem entrou saia logo!

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    1. Olha quando a pessoa está em tratamento e tem consciência do problema pode ter um relacionamento normal. Quem entrou saia logo não. Até msm pq vc TB pode ter transtornos ou traços e nem saber

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  6. Descobri o que o meu ex tem, agora obtendo tudo que vive e sei que por mais doloroso que tenha sido, esse foi o melhor caminho, pois o meu maior sonho era me casar com ele e ser feliz. Mas vejo que estaria presa em um inferno. Quem entrou saia logo!

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  7. Como se livrar de um border? terminei a cinco meses mas ele ainda me persegue. Contrariando medidas protetivas. Não tenho mais vida social e mudei da minha própria casa. Me ajudem quem já passou por situações semelhantes. Tenho rezado bastante e Deus tem sido meu único conforto.

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    1. Estou passando por isso ,assédio constante , ameaças de rodas as ordens,apertando o cerco,ameaçando se matar de eu terminar, ou seja ,um inferno, tente se desvencilhar devagar,porque se tiverem raiva ,fazem de tudo para lhe colocar em perigo,até meu emprego esteve ameaçado.

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    2. Estou passando por isso, e ela n aceita, jura se matar se eu largar ela, não sei o que faço, nem c psicologo adianta, estou c medo de começar a ter problemas psicológicos, minha vida n vai p frente.

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  8. Como se livrar de um border? terminei a cinco meses mas ele ainda me persegue. Contrariando medidas protetivas. Não tenho mais vida social e mudei da minha própria casa. Me ajudem quem já passou por situações semelhantes. Tenho rezado bastante e Deus tem sido meu único conforto.

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  9. Não leio algo tão verídico, tão real, que parece até paupável. Quem escreveu esse blog sabe muito bem o que está afirmando. Estou passando por tudo isso é como senti forças, como está me ajudando. Leio repetidamente com o intuito de não fraquejar. Chega de viver num inferno. Chega de viver uma vida de medo, de infelicidade.

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  11. Realmente lidar com um borderline é muito complicado... É triste!lamentável. Inicialmente, começaram os controles dizendo ser preocupação.. Depois vieram limitações... E de repente um relacionamento tóxico. Pois sempre que ele se frustrava, um monstro surgia do nada. E mesmo sem motivo, irritabilidade é algo constante e imprevisível. A compaixão nos toma ou pelo amor ao próximo ou por nossas história de vida ou baixa autoestima.. E você tenta conversar... Pede psiquiatra, psicólogo. Depois de 1 ano começa o psiquiatra mas não tem tempo p psicólogo nunca, tb para atividades físicas, para desenvolvimento pessoal e espiritual. Sempre houve empecilhos... Até que você vai e meses depois (porque ele a procura constantemente) vc retorna. Acredita na cura, na melhoria... Por alguns meses até parece que ok, mas de repente a culpa é toda sua, você que é controladora, vc que mente (enquanto pega as mentiras dele) e etc.. E ele coloca sua porta abaixo, berra com você, acaba com você e só a polícia para te ajudar. O que recomendo? É complicado. Eu sempre acreditei nas melhoras das pessoas... Mas hoje só peço que ele encontre outra pessoa para que eu possa viver sem medo de suas ameaças se concretizarem.. Borderline tem cura? Por tudo que li (livros, vídeos d e psiquiatra, conversas com psicologo) cura não há mas há controle... Controle para os que realmente enxergam os seus problemas e lutam diariamente como um álcool atrás, um dia de cada vez, para sua melhoria. Eu realmente espero que haja melhorias dessas pessoas.. Mas eu não mais me arriscarem mesmo tendo amor a ter uma família com filhos e expô-lo a tais situaçoes... Compaixão aos que possuem. Forca aos que tem vontade de mudar! Procurem todo e qualquer tipo de ajuda (psiquiatra, psicólogo, atividades físicas, nutrologa, acupuntura, Yoga, meditação, lado espiritual).. Que Deus os abençoe nessa estrada. E aos que convivem com os borders se protejam.. Protejam a integridade física e emocional.

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    1. Vc tem razão sabia q existia algo de errado comigo mas nunca conseguia identificar o q era. Hj depois de quase um ano com a doença diagnosticada,tenho uma vida normal,faço faculdade,passei em um concurso militar,sou mãe,namorada e estou reconstruindo minha vida ao lado da pessoa q amo. Não foi fácil,assim como um dependente químico tenho medo de fraquejar e so por hj procuro ter a atitude correta é com esse pensamento mesmo tento o transtorno al tenho uma vida normal e produtiva . E agradeço ao apoio e ao carinho das pessoas q não me abandonaram. Ao contrário do q mtas pessoas falaram acima mostrando total preconceito. Eu sou border e sou feliz e tenho um relacionamento feliz msm com o transtorno.

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    2. Você acabou de descrever minha vida com um ex namorado. Enquanto estava ao seu lado parecia não se importar muito com o que demonstrava. Vivia de segredos. Mas queria controlar minha vida. Era da casa dele para trabalho. Ele? Não conseguia parar num emprego, não me ajudava quando precisava. Quando resolvia me separar mostava-se solicito e conquistador. Fazia o que podia pra tratarmos. Cai diversas vezes. Hoje depois de 4 meses separados eu me vejo caindo nessa armadilha de vou melhorar e tento sair dela.É difícil quando se gosta.

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    3. Não exite. Não volte. Eles não melhoram, adotam um comportamento mais agradável para te prenderem no início, mas depois voltam a fazer tudo de novo. Borderline não é uma doença, é um transtorno de PERSONALIDADE e, por isso, imutável. Não caia nas ciladas desse infeliz. Se possível, mude de cidade, troque o número, endereço, destrua email, redes sociais. Faça todo o possível para desaparecer.

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    4. Natihele, quanta emoção ao ler isso, nossa muito feliz mesmo por vc, tenho uma namorada com esse transtorno, sofro mt e sei qye ela sofre mais, e hoje justo hoje estou em processo de término, muito complicado, Deus te abençoe e força

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    5. Estou passando por isso. Triste demais. Estou exausta. Terminei a um mês, mas a amo. Gritos, xingamentos, ameaças, violência psicóloga e física. Vivia em Pânico. Ela fazia de tudo para me aterrorizar. Fez planos de matar minha pet. Fez planos de me matar. Ameaçou matar minha mãe. Enviava fotos de giletes nos pulsos, dizia dia e hora que iria se matar... Sinto uma saudade extrema, mas não vejo solução a não ser o afastamento. Amar alguém assim é morrer em vida. Tudo que acontecia de ruim em sua vida era culpa minha, até bater seu carro e me culpar por isso aconteceu. Peço a Deus forças para esquecê-la. Muito difícil...

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  12. E exatamente isso eu vejo agr como sou um monstro nus terminei uma rrlacao agr! E e isso msm mds como pode

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  13. Situação difícil para quem passa por isso.

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  14. Situação difícil para quem lê o texto mesquinho, que não fala de empatia, que não fala o quanto o Border é alvo de aproveitadores e pessoas mesquinhas... sempre evitei relacionamento desde o diagnóstico,mas como somos magnéticos demais e a maioria de nós artisticamente brilhantes (pesquisem famosos borderlines)... tudo isso devido a nossa profundidade e intensidade... profissionalmente muitas vezes nos destacamos...o problema são os déficits...mas pode ser controlado e eu sou a prova cabal.manipuladores são psicopatas e sociopatas e não borderlines....borderlines desejam morrer justamente pq esse é um mundo que ninguém se importa com ninguém

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    1. "manipuladores são psicopatas e sociopatas e não borderlines" Errado. Vocês manipulam, sim! Inclusive, já conversei com alguns que são diagnosticados e que foram honestos em assumir que, no limite, eles eram capazes de tudo, até de manipular e usar a pessoa mesmo pra não serem abandonados. Se cortam, fingem muitas vezes suicídio porque tentam escravizar a pessoa através da empatia e do sentimento de culpa.
      "justamente pq esse é um mundo que ninguém se importa com ninguém" KKKKKKKKKKKKKKKK Que bom, saber que as pessoas a sua volta não cederam às suas manipulações e você ta aí, as condenando, chamando-as de frias. Prudentes, isso sim!

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    2. Verdade minha filha foi diagnodticada aos 15 anos pois eles são muitos sensiveis e mais acreditam no amor ,e se dåo por inteiro onde os normais aproveitam e abusam disso.Quem ama cuida eu vejo o sofrimento dela por amar demais ,se doar ste esquece dela para viver a relacao ,agora falo nåo sao monstro tá ,talvez se ambos passassem em terapias a convivencias seria normal. Vejo ela se doando p agradar amar e o que leva, o namoro abusa e a prende por ser tão borde.Pessoas borde peco a Deus que ajudem pois são alvos faceis de pessoas manipuladoras e más !Entao não falem bestereiras e vão em terapias tbm pois todos precisamos sabiam abraco!!

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    3. O/a colega da postagem acima de 16 de setembro de 2020 às 02h33, inverteu a situação: é o borderline quem tem maior habilidade de manipular! Seja ele um borderline de "alto desempenho" (tbm chamado de monstro ou psicopata no Brasil ou de sociopata nos EUA), a saber, uma pessoa que cria uma relação abusiva de forma bem ativa e evidente, seja um borderline de "baixo desempenho" (chamado apenas de manipulador no Brasil) que cria uma relação de controle de forma sutil e aparentemente inofensiva.

      Talvez sua filha não seja uma borderline de "alto desempenho", mas é borderline.

      Recomendo a leitura do livro "Pare de pisar em ovos: Como agir quando alguém que você ama tem transtorno de personalidade borderline" de Paul T. Mason e Randi Kreger, que logo no início aborda essas questões de "alto" e "baixo desempenho".

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  15. Fora que somos alvos de pessoas frias na maioria das vezes, psicopatas e sociopatas.enganados, traídos,manipulados.quem manipula são pessoas frias,não borderlines que estão no limite.nao temos controle de nada essa é a verdade.doentes não somos nós mas essa sociedade fria que pouco se importa.

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    1. Não sao vai fazer terapia estuda mas sobre isso eles so querem amar e ser amados .Se voce quer realmente lidar c um seja sincero sempre e faz terapia juntos!

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    2. 1)

      Está aí outra inversão de valores! Não é a sociedade que manipula, que é a sociedade que é fria e machuca o borderline. O borderline não é um "tadinho".

      De fato um borderline é que ele é muito, repito, muito intenso em tudo e, certamente, intenso tbm na dor da separação.

      O que precisa ficar claro aqui é que, inclusive nessa intensidade toda, ele manipula, seus parceiros, cônjuges, pais ou pessoas próximas que lhes amam.

      2)

      Queridos, o borderline é intenso, sim, ele chora, ele grita, ele se machuca, mas ele não ama como vc ama! Aprendam isso! Ele possui, ele controla, ele detém, ele faz a coisa girar no mundo de sentimentos/dores dele. Assim que o público alvo do controle (cônjuges, amigos ou família) saem da vista do borderline, saem de perto do borderline, já não há mais aquela demonstração de intensidade. Exemplifico: se vc pega um borderline em crise aguda de fúria, choro ou qq coisa, e o coloca no meio de um parque ou num quarto de hotel sozinho e sem celular (redes sociais), a fúria dele cessa instantaneamente! Pq? Pq essa demonstração intensa de sentimentos é apenas outro um elemento de controle e manipulação do seu público alvo.

      3)
      A terapia ajudará, sim, ambas as partes a identificarem os gatilhos das crises de fúria e como lidar com elas. A terapia ajudará na convivência, mas a terapia não muda a mente do borderline.

      Se a terapia muda apenas em pequena parte a mente de uma pessoa "normal", ela não muda a mente de um portador de transtorno de personalidade (de qq tipo).

      E mais, o portador de TP precisa querer muito e */genuinamente/* ser tratado, outrossim, apenas a pessoa "normal" da relação será impactada pela terapia.

      A melhor coisa é admitir e seguir em frente:
      a) O "normal" participa da terapia pq quer aprender a lidar com o portador de TP;
      b) o terapeuta admite que o portador de TP não é tratável e, se este disser que está se tratando, é para enganar apenas;
      c) o portador de TP participa, sim, das seções de terapia para saber que o "normal" sabe das coisas e não vai mais se deixar manipular pela crise;
      d) o "normal" deverá saber que o portador de TP não vai mudar; suas crises tendem a diminuir com os anos, mas sempre estarão lá e serão manifestações com o propósito de manipulação apenas.
      e) "normal" e portador de TP precisam concordar em viver isso para o resto de suas vidas.

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  16. No histórico do Border existe de abuso a assédio e relacionamentos tóxicos desde a infância, nosso erro é não ter frieza para detectar.geralmente reagimos quando estamos magoados e isso é catastrófico mas depende do Border... conheço casais que não se respeitam e de Border não tem nada.depois nós é que não merecemos amor.sorte de quem compreende a empatia e intensidade de emoções de um Border

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  17. Pior é se relacionar com uma border com comorbidade em histrionismo. É o inferno. Jogos emocionais de tudo quanto é tipo, afora a necessidade de se insinuar para todos procurando validação! Saia fora. Não vale à pena. Deixei há um ano e ainda me recupero.

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  18. Isso é um absurdo! Eu sou borderline, e estou chocada em saber que tem pessoas que procuram "como se livrar de um borderline" na internet! Como se nós fôssemos doentes, psicopatas ou monstros sem coração. Vocês não sabem o que é viver com os sentimentos a flor da pele, sendo torturado dia após dia por si mesmo, preso em seu próprio inferno dentro da sua cabeça. Não sabem o quanto ter alguém que nos ame é importante pra nós, é como uma salvação. Esse alguém se torna um porto seguro, onde buscamos a felicidade, mesmo sabendo que a felicidade não depende do outro e sim de nós mesmos. Como se sentiriam se soubessem que sua mãe iria morrer até o fim do dia e não pudessem fazer nada para impedir? É assim que nos sentimos ao perder esse alguém tão importante que amamos tanto, que se tornou nosso refúgio. Damos TODO nosso amor a essa pessoa, vcs sabem, não tem meio termo, e ela joga isso fora como se não significasse nada, como se nossos sentimentos fossem lixo. E se surtamos por causa disso ainda nos tiram a razão. Nos chamam de loucos por nos sentirmos mal ao ter nossos sentimentos pisados e jogados no lixo como se não fossem nada. Aceitamos a pessoa que amamos do jeito que ela é, mas ela não pode nos aceitar do jeito que somos, é mais fácil pesquisar "Como SE LIVRAR de um borderline" (borderline esse que um dia vc disse "eu te amo") do que encontrar uma maneira de ajudá-lo(a), de apoiar e superar isso. Nós é que somos os monstros sem coração?

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    1. Dão amor é uma ova! Vocês ficam obsessivos com a pessoa, não deixam ela respirar, ter contato com outras pessoas, em alguns casos, não a deixam nem sair de casa! O amor de vcs eu dispenso, Deus me livre.
      "e ela joga isso fora como se não significasse nada, como se nossos sentimentos fossem lixo. "
      E quem disse que relacionamento amoroso é baseado em barganhas? Quem disse que por gostar de alguém a outra pessoa é obrigada a lhe corresponder? Que isso? Desculpa, eu não entendi? Ninguém tem obrigação de corresponder não, acorda! Se a pessoa não quer mais vc, ela tem o DIREITO de ir embora.

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    2. RAPAZ VC FALOU TUDO,ESTA COMPLETAMENTE CERTO,EU PASSEI POR TUDO ISSO QUE VC FALOU,E REALMENTE É A PURA VERDADE,NÃO DEIXAVA NEM EU SAIR DE CASA,EU NEM PODIA TER CONTATO COM OUTRAS PESSOAS

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    3. Olha como disse estudam mais sobre esse assunto eles sao vitimas sim de amar tanto .Vou falar mas n traim ja os normais kkkkkkk são os que mas traim.e sao falsos!!

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    4. Sim, eles não vítimas da doença, mas não da sociedade.
      Meu caro, vc está sendo manipulado e não sabe.

      Vc deve amar muito seu filho/filha e quer defendê-lo(a) aqui.

      Isso é esperado, mas saiba que, até nisto, vc está sendo manipulado.

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    5. Há uma diferença entre borderline e esquizoafetivo. Este texto dedica-se ao esquizoafetivo ou mesmo ao narcisista, mas nunca ao borderline. Se bem que há vários tipos de borderline... Eu sou borderline e sempre fiz tudo pelas namoradas que tive e sempre aceitei as regras delas. Ou seja sempre quis vê-las bem. Quando saíam de casa até ficava contente porque iriam se divertir com amigas ou família ou colegas de trabalho etc. Nunca exigi nada delas. Respeitei as da melhor forma possível. Acontece que como fazia tudo por elas e dava-lhes toda essa liberdade julgavam ter-me na mão, uma pessoa fácil demais... E o meu erro foi mesmo esse porque todas elas acabaram me traindo. Ou seja nunca fui manipulador como diz aqui este texto. O border por normal não é manipulador muito pelo contrário acabam por aceitar tudo pela pessoa que ama chegando até a mudar o seu próprio comportamento a sua própria vida mudar de cidade etc por isso quando um border é largado pela pessoa que mais ama está ao mesmo tempo a perder a vida que construiu do zero só para agradar o seu amor.

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    1. O texto fala justamente da capacidade deles de se fazerem de vítimas, de coitadinho do coração ferido. Não são. Veja que os próprios borderlines que comentam na página não deixam dúvidas dos manipuladores e vitimistas que são. Colocam a culpa da loucura deles de nos fazer mal em tudo: é na família, nos amigos, na sociedade, no seu egoísmo.. A culpa é de tudo menos da falta de auto controle deles! Não caiam nessa! Não é egoísmo é amor próprio. Façam o certo, se livrem dessas pessoas o mais rápido que puder ou elas destruirão sua vida. Passei três anos dando chances, tentando mudar a pessoa, ajudar.. Oq recebi em troca? Ela me ameaçou, me importunou inúmeras vezes e chegou a tentar me matar! Não são pessoas que amam de mais, são pessoas loucas. Forças para quem esta tentando se livrar de umas dessas pragas! Boa sorte !!

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    2. Ah, então só quem é borderline manipula? Só quem é borderline se faz de vítima? Só quem é borderline é egoísta? Só quem é borderline machuca o outro? Só quem é borderline é um ser humano ruim que sente prazer em fazer mal as pessoas? Só quem é borderline é instável e não tem controle sobre suas próprias emoções?
      Se é assim, então o mundo está errado. Ele devia ser dividido apenas em: Pessoas como você AAA e borderlines. Porque você certamente, nunca, jamais em toda sua vida fez mal a alguém. Foi egoísta, magoou os sentimentos de outra pessoa, se fez de vítima ou se descontrolou. Porque você certamente é um ser humano perfeito e correto, com uma vida perfeita, com um passado feliz e perfeito, sem dor, sofrimento ou traumas que pudessem te fazer ter algum tipo de problema hoje (no presente e futuro). E nós borders somos o mal que ha no mundo.
      Acho engraçado como as pessoas fazem questão de apontar o pior lado desse transtorno, descrevem nossas atitudes e personalidade da pior maneira possível. Como se todas as outras pessoas consideradas "normais" não agissem iguais a nós. Falarei novamente sobre o egoísmo: Só borderlines são egoístas? Não! Mas pessoas como você falam como se apenas nós fôssemos assim. Conheço pessoas que não tem transtorno ou doença alguma e ja infernizaram e destruíram a vida de outras pessoas por puro prazer ou vingança. Então não venha me dizer que você e as pessoas "normais" são melhores que nós porque não são. Eu sou um ser humano melhor do que muitos que eu conheço, eu possuo uma coisa chamada "empatia", e eu me machuquei muito até descobrir que nem todos os seres humanos possuem esse dom. Posso ser egoísta (graças a Deus por isso) mas não sinto prazer algum em fazer outra pessoa sofrer ou em machucar alguém (A não ser por vingança, mas é assim com qualquer ser humano), e eu queria que as outras pessoas fossem assim também e tentassem não me machucar da mesma forma que tento não machucar ninguém. Mas quando se é sensível demais, acaba sendo inevitável.
      Ah, e só pra lembrar: borderlines sentem tudo que vocês "humanos normais" sentem, a única diferença é que tudo é mais intenso e no limite. Não tem muita diferença de você para mim, eu apenas sou mais intensa e mais sensível. Você pode ser tão ruim quanto eu, os sentimentos são os mesmos, basta você querer. Só que infelizmente você tem o controle, eu não.

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    3. Sempre o mesmo argumento. Às vezes, penso que vcs são a mesma pessoa só que com contas diferentes porque é incrível como vcs não saem do clichê. Me permite fazer uma comparação: Há borderlines que ameaçam os ex's de morte, que fazem falsas acusações de estupro, que fazem alienação parental tudo pra se vingar do ex que os "abandonou" (traduzindo... que saiu do cativeiro ao qual estava aprisionado, cativeiro esse que estava destruindo sua psique). Aí vc vai e fala.. "Ah, mas há pessoas que não são borders e matam, alienam, ameaçam de morte bla bla bla". Tá e daí? Justifica? É isso? Na sua cabeça, justifica? Da mesma maneira que o assassino tem que ser punido, o borderline tb deve ser. Nada de usar doencinha psicológica pra justificar mal caratismo e comportamento escroto como vc tenta fazer o tempo todo. Percebeu como vc se sente especial? A todo instante vc se dá um aval, uma permissão pra ser escrota só por ser TPB, olha só:
      "Eu sou um ser humano MELHOR DO QUE MUITOS que eu conheço, eu possuo uma coisa chamada "EMPATIA" (mentira essa parte e vou provar, vcs se dizem empáticos, mas não são, quem conhece vcs sabe rs. É mentira rs. Vocês são empáticos e bonzinhos enquanto as coisas estão do jeitinho que vcs querem):
      "Posso ser egoísta (graças a Deus por isso)" -> Pensei que fosse empática? rs Mas, claro, seu interesse vem sempre em primeiro lugar, certo? Óbvio. Já os outros (não-borders) que agirem IGUALZINHO A VC, a eles vc diz isso:
      "e eu me machuquei muito até descobrir que nem todos os seres humanos possuem esse dom." -> Como se vc tivesse kkk. A questão é que vc pode ser egoísta. Eles não. Se bem que muitas coisas que vcs chamam de egoísmo, é na verdade a tentativa desesperada do cidadão de se livrar do tormento que é conviver com pessoas como vcs.
      "mas não sinto prazer algum em fazer outra pessoa sofrer ou em machucar alguém" (Mentira! Quem já conviveu com border sabe que é mentira!) -> Comprovação da mentira: "A não ser por vingança". Forma de se justificar pra não ser julgada: "mas é assim com qualquer ser humano; (...) Mas quando se é sensível demais, acaba sendo INEVITÁVEL”. (ou seja, posso fazer da sua vida um inferno, é compreensível, o problema é que vc não tem empatia por pessoas como eu, por isso, vc não me deixa fazer da sua vida um inferno e me abandona e me deixa porque vc é uma pessoa mal carater, apática, psicopata, etc etc, não é isso que vcs dizem pros outros? Os leigos que não sabem do que vcs são capazes? rs) kkkkkk Só sendo muito inocente pra cair nesse discurso de vítima de vcs.
      Ah sim, o que é capaz de fazer um border querer se vingar de vc? Praticamente tudo. Se vc dar um bom dia sério, pra eles, vc os odeia. Se vc disser não pra eles, eles surtam, alguns quebram tudo, fazem inferno mesmo. Se vc impõe limites, eles tentam te punir e aí depende do border, né? Vai desde chupar as rolas dos seus amigos pra te humilhar até uma ameaça de morte, por exemplo. Tem também as automutilações e algumas (não todas) falsas tentativas de suicídio sempre no intuito de manipular o ingênuo através da empatia. Bom, quem quiser arriscar... Quem ficou com peninha, fique à vontade rs. Só não diga que eu não avisei.

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    4. Anonimo, eu preciso te dizer que gostaria de ter lido seus comentarios ha 3 anos atras. Eu so agora, apos pegar una traicao dele, e romper e me afastar definitivanente consigo ver o grau de manipulacao dele, o egoismo, as mentiras e a doença. Ja o bloqueei em tudo e nao deixei rastro de onde estou morando. Mesmo estando com a pessoa com quem me traiu ( eu sei) ele tentae convencer de que njnca ne traiu, esta sozinho, luga dd numeros desconhecidos, faz novos emails...oscila entre a ira e o bondoso. No comeco quase cai na manipulacao, felizmente Deus ne mostrpu todo o arsenal de mentiras dele. Hj vejo que vivi 3 anos com um desconhecido. Juro que eu achava que ele tinha sido o melhor namorado da minha vida. Hj vejo que convivi com um ser sem escrupulos e totalmente perturbado. Sigo em contato zero pq ja me alertaram que é o unico meio seguro qdo se trata de ex borders. Detalhe: eu acgava que td border se mata ou se mutila. Nao é verdade

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    5. É interessante ver que até aqui no blog tem TPB em pleno ataque de fúria...
      Eu não caio mais nessa!
      À merda vcs!

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  20. Tive um relacionamento com uma moça q se diz borderline, ela me pediu pra ir embora, chorando, mas falando que me amava e me beijava e me abraçava, disse q era instável e que tinha o transtorno, é normal esse comportamento no borderline, ou ela sofre de outro transtorno?
    Pergunto, pois ela foi clara na motivos, disse q é doente e tem problemas de relacionamento.
    Este aprendizado de vida me fez ter interesse na área de psicologia, pretendo futuramente, fazer faculdade nesta área, obrigado!

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    1. Sim, esse comportamento é normal no borderline. Eu ja fiz isso também, é bem doloroso. Pelo que parece, ela não queria ser um problema na sua vida, ela te amava demais pra isso. E talvez também tivesse medo que você a abandonasse quando começasse a conviver e descobrir como ela realmente era pelo transtorno. Então ela preferiu que você fosse embora enquanto a dor ainda era suportável. É difícil de aceitar e suportar que o outro foi embora por sua causa, porque você tem um problema, que ele prefere te abandonar do que ter alguém como você na vida dele.
      Não que realmente tenha sido esse o motivo, mas é uma possibilidade.
      Ela também pode ter achado que não merecia você, não merecia seu amor e a felicidade que teria ao seu lado. Muita vezes nós achamos que só merecemos o pior, aquilo que dói, aquilo que machuca, como uma punição da vida.
      Cada um em sua dor e seu próprio inferno pensa e sente de formas diferentes, eu não posso falar por todos os borders.
      Se ela tem outro transtorno só um psiquiatra pode dizer. Mas como você mesmo disse: Ela foi clara, não foi?
      Certamente essa atitude dela deve ter doido muito, não é fácil expulsar da sua vida quem se ama, seu lugar seguro, sua salvação.
      Eu também pretendo fazer psicologia futuramente. Abraços!

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  22. Estou vivendo um inferno exatamente com tudo que está escrito e ainda estou sendo ameaçada de morte. Vivo um inferno com mensagens de ódio todos os dias, comecei a pesquisar e descobri que meu ex tem este transtorno e acho até que ele sabia e escondeu de mim. Agora são acusações e mais acusações de culpa por tudo e as ameaças de morte. Sinto medo de sair de casa de trabalhar de tudo. Parece que é um caos que não vai ter fim. Rezo e peço a Deus força todos os dias para aguentar é pasta deixa lo quieto. É muito difícil. E vejo que não estou sozinha neste calvário. Sinto muito por todos nós quem tem a doença e quem é vítima do doente.

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    1. Se necessário for, vá a Justiça. Contrate seguranças. Se vc estiver sendo ameaçada de morte, procure ter porte de arma. Se ele vier fazer alguma coisa pra te matar, bala nele! Legítima defesa não é crime.

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    2. Foi vc quem rompeu? Eu rompi apos pegar uma traicao que ele nega ate hj mesmo estando com a moça. Mesmo assim me liga de numeros desconhecidos e escreve de emails novos. Eu nao leio nem atendo nem respondo nada. Tb nao sabe onde estou morando. É profundamente manipulador e instavel embora nunca tenha me ameaçado felizmente

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  24. A parte mais dificil de terminar com um border e que dentro do relacionamento eles nos deixam sem energias, leiam o livro pare de pisar em ovos ( livro dedicado a sindrome de boderline ) pode ser comprado on line. Todas pessoas que convivem com os border tem o mesmo pensamentos e sentimentos, eles nos deixam sem energia para viver nos isolam do mundo e sem escolhas vamos vivendo sem alegria. Sem perceber cedemos tanto que somos corroidos sem perceber...

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  25. A parte mais dificil de terminar com um border e que dentro do relacionamento eles nos deixam sem energias, leiam o livro pare de pisar em ovos ( livro dedicado a sindrome de boderline ) pode ser comprado on line. Todas pessoas que convivem com os border tem o mesmo pensamentos e sentimentos, eles nos deixam sem energia para viver nos isolam do mundo e sem escolhas vamos vivendo sem alegria. Sem perceber cedemos tanto que somos corroidos sem perceber...

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  26. Eu sou boder, tinha um casamento de 7 anos e tenho uma filha, e agora tenho um relacionamento cheio de crises, descobri a uma semana que tenho essa doença, vejo que ela quer terminar, mas eu insisto tanto que ela me aceita novamente, depois de ler comentários e tudo mais, acho que se eu morresse causaria menos dor as outras pessoas.

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    1. Não morra. Procure tratamento e ajuda tem jeito sim meu querido .

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    2. "vejo que ela quer terminar, mas eu insisto tanto que ela me aceita novamente" Pare com isso! Deixe ela seguir a vida dela. Ela não tem obrigação de carregar essa cruz.

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  27. Eh importante nao confundir tpb com relacionamento abusivo.
    A maioria dos relacionamentos abusivos nao acontecem pq a pessoa tem tpb, mas pq sao abusivas mesmo. Sem limites. Nao previsa ser border pra ser abusivo.

    E em todo o caso a policia, nun relavionamento abusivo, sobretudo contea mulheres, deve ser comunicada.

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    1. Nem todo abusivo tem tpb, mas todo tpb é abusivo.

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    2. a mais absoluta verdade!! todo tpb é abusivo

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  28. Se vc é border, tenha compaixão:

    1- O melhor é ser infeliz sozinho, não coloque outras pessoas na canoa furada da sua vida.

    2- Não coloque alguém vulnerável no inferno que é estar ao seu lado, ou seja, não tenha filhos.

    3- Faça meditação, plante e corra. Três coisas que ajudam a manter a raiva sob controle.

    4- Não trabalhe com atendimento ao público.

    5- Não conviva por muito tempo com as mesmas pessoas, estabeleça limites, prazos, ninguém merece te aturar por mais de três anos.

    6- Cultive a gratidão por alguém. Isso te ajudará a se manter vivo quando você perceber que as pessoas ao seu redor te acham desprezível: aquela pessoa (provavelmente um irmão ou irmã) com quem você criou um pacto de sobrevivente.

    7- Acredite, você é o problema! Se sua intuição está emitindo alertas de que as pessoas não te suportam ou que não aguentam mais estar perto de você, acredite, você é insuportável. Diante disso não precisa se matar, mas diga adeus e afaste-se das pessoas. Tenha compaixão e empatia! Vá ser infeliz em outro lugar...

    Conselhos por eu mesma, alguém assim.

    PS: Se alguém for estúpido o suficiente para apesar de tudo insistir em estar ao seu lado, seja extreeemaaameeeenteee seletiva/o. Não se entregue a qualquer empatia ou à primeira conexão. Faça a pessoa sentir que valeu a pena, mesmo quando e se terminar. Faça valer a pena pra você enquanto durar. Vingança é para os fracos, superação é para os resilientes. Só embarque se estiver disposto a romper padrões e, por fim, não deixe que ninguém se apaixone por você sem saber do seu problema. Se o apaixonamento se tornar relacionamento seja completamente sincero/a sobre o TPB bem no início. Você merece e o outro merece... Quem quis estava disposto e viveu o que precisava viver ao seu lado. Você já carrega a culpa de ser uma maldição na vida dos outros, não carregue a culpa de não ter avisado. bjos de luz

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    1. O melhor texto que li até hj.

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    2. Exatamente. Antes de iniciar o meu relacionamento disse TUDO. E apesar disso ele diz que me considera incrível... vivemos bem e ele passou a fazer terapia comigo, me apoiar e enfrentar as crises. Não somos montros, e assim como quem tem um câncer não temos culpa. Portanto, se estiver fazendo terapia, tomando os remédios e seguindo tofas as orientaçoes, não se sinta culpado em transbordar as vezes. Tenho plena consciência que já FUI muito invasiva e impulsiva na vida. Mas li tantos depoimentos de pessoas que não entenderam que um relacionamento são dois. E como qualquer outro problema ( e eu garanto TODOS TEMOS) se ameniza com carinho, proteção e muito amor. Namastê

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  31. Alguém sabe me explicar o que acontece quando um border se apaixona por outro border? Deve ser o rascunho do inferno ao triplo! Hahaha! Os borders que me desculpem mas vcs não são capazes de empatia não! Vces são egoístas e só enxergam a si mesmos. Como alguém que nem se individuou direito acha que pode amar? Vces são bem diferentes dos narcisistas sociopatas pois também sentem. Mas isso não significa que se colocam no lugar dos outros. Isso é empatia. Desejo que em vez de vitimas da vez culpando o mundo por suas dores se trabalhem...façam terapia e admitam que tem um problema pois isso é um passo para a cura! E se vces acharam alguem que te aguente agradeça aos céus...deve ser uma alma abençoada

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  33. Eu namorei uma border por um ano. Neste meio tempo, terminamos e voltamos umas 6 vezes todas por insistência dela. Brigas por questões banais. Um simples não, uma opinião contrária à dela, bumm! Era uma bomba atômica acionada. Era uma pessoa inteligente, afetiva, amável e dizia que me amava como nunca amou ninguém na vida, pelo visto, um clássico. Eles amarram a gente pelo afetivo, pelo emocional. MUITO CUIDADO COM ESTA QUESTÃO. Tudo uma ilusão!! Os problemas eram maiores e mais intensos do que os momentos de prazer. Ela acordava todas as madrugadas, tinha problemas de insônia, se auto-depreciava, momentos de raiva e ódio como se estivesse possuída pelo demônio. E não era só comigo. Já presenciei estes momentos na casa da mãe dela, com a própria mãe. Foi um horror!! Quando brigava comigo, era sempre carregada de agressões verbais e humilhações. E a manipulação? O fator afetivo era o mais usado, uma vez que sou um cara muito emotivo. Ela sabia me manipular com maestria. Ainda tem a questão da promiscuidade. Material pornográfico na internet, usava aplicativos para encontros(sexo), é mais, descobri que tinha um histórico de dst. Não vi ninguém comentar isto aqui, mas é uma questão pertinente e serve de alerta para TODOS. Felizmente este pesadelo acabou e estou livre, fazendo terapia, pois me deixou marcas profundas.

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    1. Pode me passar seu email pra eu entrar em contato ? Estou em um relacionamento com uma

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    2. Terminei esses dias com meu namorado border e estou arrasada. O lado afetivo tem um peso gigantesco, sem falar no sexual. Minha vida com ele foi quase igual a sua com sua ex. Seguem o mesmo roteiro e deixam um rastro de destruição emocional enorme. Não sei o que fazer para esquecer tudo de bom que vivemos pq também tiveram coisas boas. Não recomendo pra ninguém se relacionar com pessoas assim pq o prejuízo emocional é muito grande...

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  34. Nós boders não somos monstros, e se fossemos , vcs tbm são e piores psicopatas, pois não vejo um pingo de empatia nos comentários .

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  35. E aí vcs fazem da vida da pessoa que os um ama um inferno. Ciume, posse, baixara em nosso trabalho, vigia, mente, manipula, traí, suga, sufoca. Consegue imaginar como é viver assim com quem ama. Terminei ha um ano e ainda sou vigiada, tenta voltar, recuso então mente e mente muito, ameaça, inferniza. Vigia. Se alguém perceber estar com um boder fuja, some. Pq eles ainda traem vc e distorcem a verdade

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  36. Hj sinto pavor de quem se dizer romantico, perfeito. É só no inicio. Depois que te envolvem e vc se apaixona. Acabam com qualquer sentimento bom que sentia por eles. Não deixam vc terminar, jura mudar, mentem e te traì. Fujam

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  37. MEU EX É BORDERLINE E BIPOLAR ELE TERMIMOU COMIGO RECENTEMENTE E SO NAMORAMOS 2 MESES BOM NESSE TEMPO NAO VI NADA DE MAIS A NAO SER OSCILAÇÃO DE HUMOR E DEPRESSÃO ELE SEMPRE ME TRATOU COM MUITO CARINHO QUE TA SENDO MUITO DIFÍCIL FICAR LONGE DELE. BOM EU DESCOBRIR A POUCO TEMPO QUE TENHO TRANSTORNO DE PERSONALIDADE HISTÓRICA E FALEI PRA ELE ATE AI TUDO BEM MAIS quando tive uma crise ele terminou comigo sem dó nem piedade eu fiquei indignada com o jeito que ele me tratou falando que não somos compativel... O meu TRANSTORNO tem a característica é a imaturidade emocional e cuimes em excesso entre outras coisas. Já tentei voltar várias vezes mais ele não quer eu tô sofrendo muito. E aonde fica o medo do abandono do border??? Pois eu preferia que ele me prosseguisse e me pedisse pra voltar. Quem tá sofrendo a rejeição sou eu e não ele. Quem me deixou após eu ter mostrado o meu lado sombrio foi eu e não ele e quem me abandonou foi ele e não ele... Que inferno

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  38. ME DESCULPE OS ERROS É QUE FICO MUITO NERVOSA EM LEMBRAR DE TUDO QUE ESTOU PASSANDO. * TRANSTORNO DE PERSONALIDADE HISTRIONICO

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  39. Eu acrescentaria outros dois subtítulos a este maravilhoso artigo:

    * 4º. "O Pós-relacionamento":

    Como se desligar emocionalmente do ex-abusador?
    Como se recuperar e encarar um novo relacionamento?
    Cuidados para não ver transtorno de personalidade em todos ao seu redor.

    * 5º. "Tornando-se um portador de transtorno de personalidade ou abusador":

    Cuidados para não tornar-se, você mesmo, um portador de TP.
    Cuidados para não tornar-se um abusador de outra pessoa.

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  40. Impressionado com os comentários de vocês. São identicos ao que eu passo dia a dia com minha companheira borderline. Já tentei terminar várias vezes e sempre volto com ela, por medo dela cumprir as ameaças de se matar, por me perseguir até eu desistir e voltar com ela. Eu a amo, mas abri mao da minha vida por ela e isso não é saudável...

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  41. Quero que você saiba que há alguém que pode ajudá-lo a obter sua ex-esposa / marido, amante, parceiro, cônjuge imediatamente, não importa a situação. O nome dele é Dr. Akhere, um Dr. poderoso e inteligente com um feitiço de amor alto e eficaz. Você pode entrar em contato com o Dr. Akhere se precisar de sua ajuda, contate-o via e-mail: Akheretemple@yahoo.com Ou ligue ou WhatsApp: +1(315) 316-1521

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  42. Namorava com uma border a 2 meses, na qual amo muito, porem, ela decidiu a algum tempo terminar por nao estar bem(estar em crise) e eu aceitei;
    Nao sei se é definitivo, nao sei se é para sempre, mas namorar com ela foi melhor do que qualquer outro relacionamento que ja tive, pessoas borders sao incriveis de tantas formas que nem da para citar todas aqui.
    Eu ainda nao a conheço totalmente e porisso resolvi dar esse "tempo" a ela, porem eu estou doando as coisas boas que tenho pra ela e acho que é isso que se faz quando se ama alguem idependente se ela tem borderline ou qualquer outro transtorno;
    Sou completamente apaixonado pelo que ela e uma dica a voçe que quer ter um relacionamento com alguem que tem border, quando ela estiver em crise se afaste e veja a situaçao de outra forma, nao perca o controle e nao aja da mesma forma;
    Eu estou aprendendo com ela e estou pesquisando muito sobre porque se Deus quizer e ela voltar eu a conheça melhor e possa ter um relacionamento mais estavel com quem eu amo.

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    1. Curti muito sua postagem, colega.
      Quando estiver em crise, afastar-se para não sofrer e retornar. Se essas crises não lhe afetarem, ou seja, se vc estiver blindado psicologicamente, então vc faz muito bem!

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  43. Borderlines tem q se isolarem do mundo. Assim dão uma demonstração de caráter. Também podem se matarem de verdade e n ficar com frescurinhas de se cortarem chamando a atenção de otários. Tenham coragem seus frouxos e frouxas, pode ser q Deus de um desconto nos seus livros.kkkkkk

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  44. Com a experiência de 8 anos com um border posso afirmar que o conteúdo é muito profundo e real.So quem conviveu com o inferno que eles criam para si e para o seu alvo amado pode testemunhar.Totalmente insano e repetitivo não crês e não muda não evolui e é de uma maldade imensurável .Agora ele está na fase do silêncio sempre manipulador.

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    1. Oi Jane,

      Saia enquanto vc ainda tem a mente sã!

      Siga os canais:

      https://www.youtube.com/channel/UCSe6g_nsXoJeW4pzq35ZDEQ

      https://www.youtube.com/user/LovefraudLessons

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  45. Eita quanto comentário,o mais legal é saber que todos estão certos...bordelines são monstros sim pq eu sou,mas somos como um espelho refletimos na pessoa o que recebemos dela...eu antes de ter ciência do meu problema fui sim um monstro descontrolado,te falo pq já fiz tudo de ruim nessa vida,mas o argumento (o único que posso dar)é que fiz aquilo por falta de conhecimento,eu não me conhecia não sabia quem eu era e aos poucos essa imagem foi sendo criada na minha mente...bom eu me comparava a uma criança de dois anos e meio que quando pegam seu brinquedo se joga no chão e fazem escândalo.
    O border é assim até o momento em que ele mesmo desenha uma realidade para si.
    Se querem se livrar de nós,ótimo vcs realmente são egoístas demais pra ajudar alguém,é um direito seu sair fora,mas garanto que quem fica aprende e ensina pq o border pode sim se reconstruir e ter uma vida estavel.
    Meu marido atual é um cara massa,ele me entende (não sempre) tem muita paciência comigo,me ama do jeitinho dele e pra mim isso é ser normal pq ninguém é realmente normal ao ponto de serem perfeitos.
    Infelizmente somos os vitimistas chatos e birrentos mas quem olhar de perto vai enxergar a humanidade em nós.
    Só quero que se lembrem de uma coisa:no fim dos tempos 1/3 da população subira aos céus acredito que os normais ultrapassam esse número..beijos de fé e olhem para nós como humanos não como monstros...pq derrepente o monstro foi criado por você mesmo...tipo Pitbull né ele é de raça ruim e se for maltratado Ataca.

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  47. Numa postagem tão ridícula como essa onde tem um inconformido com falta da ex namorada e usando o borderline dela pra justificar isso temos comentários PIORES ainda de pessoas covardes fingindo que são as vítimas do relacionamento e que o borderline, que assim como eu, são apenas pessoas portadoras de uma doença psicológica, somos tratados como monstros e animais cruéis. Na verdade, pela forma e a ignorância que vocês falam de uma doença, é nítido que o abusivo da relação são vocês e não seus parceiros. Estão apenas desesperados tentando tirar a culpa de provavelmente fazerem o inferno na vida dos pobres coitados que além de sofrer com um transtorno também tem que aguentar vocês, narcisistas imundos que não tem nem coragem de sair de um relacionamento e precisam de um texto fracassado desses escrito por alguém que nunca leu um livro de psicologia. Cresçam, seus imundos, até gente induzindo os outros ao suicídio eu encontrei aqui, a prova de que vocês que são o problema na relação e o fato do border "surtar de raiva" é apenas uma reação a tortura que vcs devem submeter seus parceiros, provavelmente nem os amam e nunca os amaram, estão com eles pois sabem que borderline é uma condição que pode tornar um indivíduo dependente, e vocês egocentricos gostam do saborzinho de ter alguém dependente emocionalmente de vcs. Pois eu espero que a pessoa com quem vcs se relacionam consigam sair de perto de vcs, pois elas sim são vítimas, e encontrem alguém com carater e que os amem de verdade e os ofereça apoio pra procurar terapia, já que como qualquer outra doença um border sendo tratado é saudável.
    Somos apenas pessoas que sentem demais, vemos o mundo com outros olhos e temos mais tendência a sentir empatia que os demais, isso faz com que sejamos intensos e extremos, porém mais inteligentes e sensíveis que o resto. Tanto que nós NUNCA iriamos fazer comentários tão horríveis como esses chamamdo pessoas doentes de animais ou dizendo que nunca poderemos viver em sociedade ou deveríamos nos matar. Essa é a prova de que os sem caráter da relação são vcs, que ACHAM que não tem nenhum distúrbio, mas são narcisistas puros. rs

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    1. Parabéns pela resposta. Faz mto sentido. Sendo que a pessoa vai generalizar algo específico que ela viveu e que tem outras coisas envolvidas até mesmo pela codependencia... Realmente um border jamais falaria coisas tão pesadas quanto as que li aqui. E a opção de sair na maioria dos casos não acontecem ... A pessoa que sempre volta. Agora a pessoa pode ter ficado com um narcisista ou piscicopata que persegue dps ... Pq o border quando termina.. costuma tocar a vida e esquecer do problema.. acho que o pessoal não entende que as pessoas podem ter mais de uma condição associada. Mas realmente mtos discursos de ódio , claramente de pessoas que estão ainda com raiva pelo termino com alguém que não superaram... Pq a opção sempre existe de sair. Acho que tem mto equívoco na personalização de.algo que cada um viveu em conjunto com o ex..e generaliza uma doença que como QQ outra vai ser reativa a quem se está convivendo. Vale olhar pra si tbm. Beijos e obrigada a todos mesmo aos que desabafaram. Amém

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  48. A sensação é que não existe um relacionamento, narcisismo, megalomania, frieza, e ingratidão.Falta aotocrítica e colocam toda a culpa no outro.Não entrem em relacionamentos assim, é um inferno e tu vai sair machucado, magoado.Tu pode até ter compaixão vê pena mas eles não estão nem aí!

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